1. Bądź bardzo miły dla wszystkich swoich przyjaciół.

Ach, klasyczny „zabij ich z uprzejmością” zmierza do zakończenia ich wszystkich. Czy jest coś gorszego niż wtedy, gdy twój przyjaciel, który nienawidził twojego byłego, gdy byłeś naprawdę razem, wspomina, że ​​widział twoją byłą tamtą noc i byli „naprawdę naprawdę mili?” Jeśli twoi znajomi nie rozpoznają natychmiast tego przełącznika zachowanie jako emocjonalna taktyka terrorystyczna, więc nie nazywaj już tych ludzi przyjaciółmi.

2. Przedstaw się innym eks.

Nagle wydaje się, że jesteś w złej wersji John Tucker musi umrzeć, prawda? Jesteś przekonany, że coś planują, ponieważ kiedy ostatni raz sprawdzałeś, nienawidzili się nawzajem i nie mieli ze sobą nic wspólnego.

3. „Lubię” wszystkie najgorsze zdjęcia w mediach społecznościowych.

Dziękujemy za polubienie tego zdjęcia z pierwszego roku, w którym moje oczy są zamknięte i siedzę pod wielką torbą Cheetos. To bardzo, bardzo serdecznie z twojej strony. Wcale nie dziwne.



4. „Lubię to” i komentuj każde zdjęcie grupowe, w którym się znajdujesz.

Z jakiegoś powodu po prostu nie potrzebujesz swojego byłego, aby komentować zdjęcia z wakacji na grupie, aby powiedzieć, że to „urocze!” Lub „wygląda na świetną zabawę!” Nie obchodzi cię to, a szczególnie nie chcesz ich aby zacząć wyświetlać się w dowolnym z tych miejsc.

żony wojskowe zdradzają swoich mężów

5. Subtweetuj z ~ pozytywnymi wibracjami ~

„Właśnie spędziłem najbardziej szaloną noc. Najlepsza noc. Przygotuj się jutro na wędrówki i zrób to wszystko jeszcze raz! #HappiestIveEverBeen ”

6. Powiedz gratulacje i „wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!” Dzień po tym, jak to się stanie.

Nigdy jest tak naprawdę lepiej niż późno.



7. Noś ubrania i prezenty, jakby nie pamiętali, skąd pochodzą.

„Och, ta koszulka XXL Lacrosse jest twoja? Wow, nie miałem pojęcia. Myślałem, że to ktoś… hmmmm. ”

8. Zostań fanem wszystkich rzeczy, do których próbowałeś je przedstawić.

Nigdy nie lubili tego zespołu, filmu, strony internetowej ani nawet tego głupiego filmu przedstawiającego kąpiącą się małpkę, którą próbowaliście zmusić do obejrzenia dwa miesiące temu. Dlaczego nagle stali się koneserem twoich osobistych upodobań? Czuje się jak Domek z kart styl pieprzony umysł, poza tym, że jesteś Zoe Barnes i to cholerny pociąg.

dziewczyna na dziewczynę z facetem

9. Kradnij wszystkie najlepsze miejsca i przyciągaj do nich nowych ludzi.

Powiedziałeś im o tanim sushi. Zabrałeś je do taniego sushi. Uwielbiali tanie sushi, a teraz tanie sushi stało się przepełnionym, byłym i ich przyjaciółmi, minibusami.



jak zapomnieć o swojej miłości

10. Pokaż się na wydarzeniach „publicznych”, na które wyraźnie zostali zaproszeni tylko jako para.

Tak, zaproszenie na ten mały program dla zespołu twojego najlepszego przyjaciela w piwnicy baru nurkowego nie było otwarte tylko dlatego, że było na Facebooku. Ale oto jesteśmy.

11. Życzcie dobrze swojej rodzinie przy każdej okazji, jaką mogą.

Myślałeś, że twój tata czułby się dobrze bez twojego byłego pisma na jego ścianie, mówiącego „gratuluję nowej pracy!”, Ale najwyraźniej twój były był z niego bardzo dumny. To lub twój ex nie ma żadnego poczucia granic. Cokolwiek działa.

12. Używaj wszystkich slangu i żartów w sposób, który nawet nie ma sensu.

To dziwne, że Gra o tron cytat, którego używaliście do żartowania na temat dostarczania jedzenia, jest teraz używany jako hashtag na selfie z nimi w ruchu drogowym, ale pewnie #WinterIsComing.

13. Poproś o „nadrobienie zaległości”.

The. Najgorszy. Zawsze. To najgorsze ze wszystkich. To złe pytanie, to najbardziej zwyczajna rzecz, jaką osoba może ci powiedzieć, a jednocześnie naprawdę znaczy „chcę się spotkać, aby sprawić, że poczujesz się źle z powodu siebie i wszystkiego, co kiedykolwiek wydarzyło się między nami, robiąc małe komentarze podczas mieszania mojej kawy ? ”Nie. Nie nadrobisz zaległości. Nie musisz niczego łapać. Muszą tylko złapać następny samolot, pociąg, autobus lub wolno poruszające się udomowione zwierzęta. Koniec. (Ufnie).