1. Ilu terapeutów potrzebuje żarówka? Żaden. Żarówka musi chciećzmienić.

2) Ilu Meksykanów potrzeba, by zmienić żarówkę? Tylko Juan.

3) Ilu facetów w friendzone potrzeba, by zmienić żarówkę? Żadne, po prostu stoją i komplementują to, a potem się wkurzają, kiedy się nie pieprzy.



4 Ilu entuzjastów jabłek potrzebuje, aby zmienić żarówkę? Nie zmieniają żarówki, po prostu kupują nowy dom.

5 Ilu narcyzów potrzeba, by zmienić żarówkę? Tylko jeden. Trzyma żarówkę, a świat kręci się wokół niego.

6. Ile białych dziewczyn potrzeba, by zmienić żarówkę? Nie wiem, ale to nieparzysta liczba, ponieważ po prostu nie mogą.



7 Ilu weterynarzy z Wietnamu potrzebuje, aby zmienić żarówkę? Nie znasz człowieka, nie było cię tam człowieku!

8 Ilu pisarzy tajemnic potrzebuje, aby zmienić żarówkę? Dwa. Jeden wkręca go prawie do końca, a drugi daje zaskakujący zwrot akcji na końcu.

9 Jak hipster spalił mu rękę? Zmienił żarówkę, zanim ostygła.



10 Ile much potrzeba na wkręcenie żarówki? Dwa, ale nikt nie wie, jak się tam dostali.

11 Ile żydowskich matek potrzeba, by zmienić żarówkę? Nie przeszkadzaj sobie ze względu na mnie, po prostu usiądę tutaj w ciemności.

12 Ilu fanów Grateful Dead potrzebuje, aby zmienić żarówkę? Żadne, po prostu pozwolili mu się wypalić i śledzić to przez kilka dekad.

13 Ilu szeregowców potrzeba, by zmienić żarówkę? Jeden. Ale wysyłamy 12 i wszyscy lepiej przyczyniają się.

osoba ucieka

14 Ilu informatyków potrzebuje, aby zmienić żarówkę? Żaden. To jest problem sprzętowy.

15. Ilu Rangersów potrzeba, by zmienić żarówkę? Sto. 1, aby zmienić żarówkę, a pozostałe 99, aby powiedzieć, jak ciężko było, gdy musieli to zrobić.

16 Ilu Niemców zajmuje wkręcenie żarówki? Jeden. Są wydajne i niezbyt śmieszne.

17 Jak długo artysta potrzebuje zmienić żarówkę? Nie wiem, wyszedłem po pierwszych półtorej godzinie.

18 Ile Lionel Richies potrzeba, aby zmienić żarówkę? Tylko jeden, ale zajmie mu to całą noc.

19 Ilu kamieniarzy potrzeba, by zmienić żarówkę? Jeden! Są wysokie, a nie idioci.

20 Ilu republikanów trzeba wkręcić żarówkę? Żadne, pieprzą tylko biednych.

21 Ilu fanów Yankee potrzebuje, aby zmienić żarówkę? Żadne, po prostu siedzą w ciemności i rozmawiają o tym, jak mają jedne z najjaśniejszych żarówek wszechczasów.

22 Ilu freudowskich psychologów potrzeba, by zmienić żarówkę? Dwa. Jeden wkręca żarówkę, a drugi trzyma penisa - mam na myśli drabinę.

23 Ile martwych dzieci potrzeba, aby wymienić żarówkę? Widocznie więcej niż 10. Moja piwnica jest nadal ciemna.

młody chłopak creampie

24 Ilu deskorolkarzy wymienia żarówkę? Jeden, ale potrzeba mu 100 prób.

25 Ilu hipisów wędrujących potrzebuje, aby zmienić żarówkę? Zmiana? Masz coś do zmiany? Wszystko pomoże.

26 Ilu fanów Cubs potrzebuje, aby wymienić żarówkę? Żadne, tylko rozmawiają o zrobieniu tego w przyszłym roku.

27 Ile basów potrzeba, aby zmienić żarówkę? Brak, będą tylko narzekać, że jest dla nich za wysoka.

28 Ilu alkoholików potrzeba, by wkręcić żarówkę? Dwa. Jeden do trzymania żarówki, a drugi do picia, dopóki pokój się nie obraca.

29 Ilu surrealistów potrzebuje zmienić żarówkę? Ryba.

30 Ilu grafików zajmuje zmiana żarówki? Nic nie zmieniam.

31 Ile dzieci emo potrzebuje zmienić żarówkę? Żadne, wolą płakać w ciemności.

32 Ilu gliniarzy potrzeba, by zmienić żarówkę? Tylko jeden, ale zrobi to 6 razy.

33 Ilu pracowników Comcast zajmuje wkręcenie żarówki? Jedyne, co się pieprzy, toty.

34 Jak męscy synowie wkręcają żarówkę? Tylko jeden, ale musisz go zapytać około 50 razy.

35 Ilu marksistów potrzebuje śruba żarówki? Nie ma sensu, aby marksista odmówił, ponieważ wierzą, że żarówki niosą nasiona własnej rewolucji.

36 Ile dziewcząt bractw potrzeba, by zmienić żarówkę? Jedna z nich, żeby jej chłopak to zrobił.

37 Ile Jedi potrzeba, żeby wkręcić żarówkę? Po prostu Wan.

38 Ilu czarodziejów potrzebuje, aby zmienić żarówkę? Zależy od tego, w co chcesz to zmienić.

39 Ile znaków Dragonball-Z potrzeba, by wkręcić żarówkę? Jeden, ale trwa 6 odcinków!

40 Ilu satanistów potrzebuje zmienić żarówkę? Żaden. Pozwalają zapanować ciemności.