Nie chciałeś, żeby tak się stało, ale jesteś absolwentem college'u, który nigdy nie uprawiał seksu. To nie tak, że nie mogłeś tego zrobić, ale to nigdy nie wydawało się właściwe. Cóż, przynajmniej tak sobie mówisz… Ale we wszystkim jest srebrna podszewka, prawda?

Plusy:

1. Zachowujesz wyrafinowane, zdystansowane podejście do seksu, kiedy rozmawiasz o tym z ludźmi (a przynajmniej masz taką nadzieję), ponieważ prawie nigdy nie ujawniasz żadnych szczegółów na temat swoich kontaktów. Jako dodatkowy bonus, twoje umiejętności aktywnego słuchania są na najwyższym poziomie!

2. Ciąża i choroby przenoszone drogą płciową są dla ciebie bardziej abstrakcyjnym pojęciem niż rzeczywistą rzeczą. Kiedy pielęgniarka w gabinecie lekarskim pyta, czy istnieje jakakolwiek szansa, że ​​jesteś w ciąży, możesz zabawnie żartować, że jeśli tak, to Niepokalane Poczęcie. Uwaga: ten żart staje się znacznie mniej zabawny - zarówno dla ciebie, jak i pielęgniarki - po ukończeniu 18 lat.



3. To jeszcze jedna rzecz, którą łączysz z Liz Lemon, a co może być lepszego? To prawda, że ​​to tylko kwestia czasu, zanim również będziesz trzymać stanik razem z taśmą, ale tymczasem twoją osobistą mantrą jest „Ugh, kochankowie? To słowo mnie denerwuje, chyba że występuje między „mięsem” a „pizzą”.

4. Masz kolejny ważny etap życiowy, na który czekasz między starzeniem się i piciem a wynajęciem samochodu. A przynajmniej masz nadzieję, że stanie się to w pewnym momencie w tym okresie…

5. Bardzo nie żałujesz facetów, z którymi byłeś, ponieważ fizycznie nigdy nie było tak daleko. W międzyczasie udało ci się zainwestować całą energię w tworzenie fantastycznych i solidnych przyjaźni.



Cons:

1. Twój ginekolog unosi brwi i mówi „naprawdę?”, Kiedy mówisz, że nie jesteś aktywny seksualnie. (Traktujesz jej niedowierzanie za komplement).

2. Jesteś przerażony grami Never Have I Ever. Możesz kłamać, ale to nie jest w duchu gry. Nie wspominając o tym, że jeśli jesteś już wbity w młotek na początku, sprawy mogą się bardzo szybko popsuć. Usprawiedliwiasz się z pokoju na wypadek, gdybyś przypadkowo pozwolił, by coś się potknęło.

3. Wiesz, że twoje małe rodzeństwo jest bardziej doświadczone niż ty. Módlcie się, aby wasza młodsza siostra nigdy nie prosiła was o porady seksualne. Kiedy to zrobi, szybko recytuj to, co pamiętasz z mieszanki artykułów z liceum i artykułów Izebel, które przeczytałeś. Mam nadzieję, że udało Ci się sprytnie podstępem, ponieważ nie ma nic tak złego, jak osąd - lub, co gorsza, współczucie - bardziej doświadczonej młodszej siostry.



nie typ małżeński

4. Katalogujesz mentalnie wszystkich swoich znajomych, którzy są na tej samej łodzi co ty, i jesteś smutny, że ta lista jest coraz krótsza. To nie jest takie złe, ale z pewnością jest dziwne.

5. Zdajesz sobie sprawę, że twoim odpowiednikiem GIRLS jest Shoshanna. A potem nawet ona dostaje trochę, zanim to zrobisz.

6. Horror, który pochodzi z bycia w kinie, gdy scena seksu zaczyna się na ekranie. Nie dlatego, że sam seks przeszkadza, ale dlatego, że przyjaciele, z którymi poszedłeś zobaczyć film, z pewnością wyczuwają twój brak doświadczenia i tajemnicę. Do diabła, wszyscy w teatrze prawdopodobnie wiedzą. To tylko kwestia czasu, zanim nieznajomy sześć rzędów przed tobą odwróci się i krzyknie, aby wszyscy usłyszeli: „hej, dostaliśmy dziewicę w pokoju!” Obawiasz się nieuniknionych drwin i śmiechu.

7. Każda piosenka, którą kiedykolwiek kochałeś, dotyczy seksu. Oczywiście, z entuzjazmem zaśpiewasz do „Porozmawiajmy o seksie” Salt-n-Pepa, ale niech Bóg nie będzie musiał poruszać tego tematu. Twoim ulubionym zespołem może być Neutral Milk Hotel, ale tak naprawdę nie rozumiesz, o czym on mówi. Nic jednak nie może się równać z uczuciem, które odczuwasz, kiedy zdajesz sobie sprawę, że nawet Beethoven - BEETHOVEN - pisał symfonie z powodu seksu. Czy rozumiesz coś o świecie ?!

8. Z każdym mijającym dniem martwisz się bardziej, że nie jesteś normalny.