Wielu z was zna te kolorowe niemieckie żelki. Wiesz, te, które widziałeś leniwie wiszące w każdym sklepie wielobranżowym, którego nigdy nie masz ochoty kupować, ale kiedy znajdą się przed tobą, konsumujesz w niekontrolowany sposób. Najwyraźniej bezcukrowy zamiennik tych pysznych niedźwiedzi powoduje, że konsumenci doświadczają katastrof żołądkowych jak nikt inny. Niezależnie od tego, czy szukasz sposobu na słodką zemstę (bez zamierzonej gry słów), czy też łatwego schematu odchudzania, gumowe misie Haribo bez cukru mogą być rozwiązaniem dla Ciebie.

Jeśli masz jakiekolwiek wątpliwości, oto kilka recenzji smacznej uczty.



„Po prostu nie. Chyba że jest to prezent dla kogoś, kogo nienawidzisz ”.

O rany… słowa nie mogą wyrazić tego, co mi się przydarzyło po ich zjedzeniu. Gummi Bear „Cleanse”. Jeśli jesteś osobą, która może tolerować substytut cukru, ciesz się. Jeśli jesteś jak dziesiątki osób, które wypróbowały moje zamówienie, URUCHOM!

Przede wszystkim pod względem smaku oceniłbym je na 5. Tak dobrze. Miękkie, prawdziwe smaki owocowe, takie jak odmiana cukru… Byłem szczęśliwy.

ALE (a raczej powinienem powiedzieć BUTT), niedługo po zjedzeniu około 20 z nich rozpętało się piekło. Miałem doznania żołądkowo-jelitowe, jakich nigdy sobie nie wyobrażałem. Skurcze, pocenie się, wzdęcia poza moim najgorszym koszmarem. Miałem zatrucie pokarmowe z powodu złych skorupiaków i to było prawie jak przeskok w parku w porównaniu do tego, co działo się we mnie.
Potem przyszedł wzdęcia. Niebiosa dla Murgatroyda, dźwięki, jak trąby wzywające demony z powrotem do piekła… smród, jak 1000 zgniłych zwłok. Nie mogłem znieść pozostania w jednym pokoju z obawy przed uleganiem własnym zapachom.



Ale poczekaj; jest więcej. To, co wyszło ze mnie, sprawiało wrażenie, jakby ktoś próbował przelać Wodospad Niagara przez słomkę do kawy. Przysięgam, że moje zwieracze krzyczały. Miałem wrażenie, że moja delikatna rozgwiazda była pociskiem z otwartymi szczękami, wymiotując ulewnym strumieniem toksycznych odpadów. 100% płyn. Ciecz łatwopalna. NAPALM. To było trochę zabawne (jak na nanosekundę), ponieważ było to coś, co mogłem sobie wyobrazić.

I ZOSTAŁO GODZINY.

Po zakończeniu czułem się naruszony, co, jak sądzę, mogło być kiedyś wczesnym rankiem następnego dnia. Wydobywały się ze mnie rzeczy, które zjadłem na ślubie w 2005 roku.



Mam PIĘĆ PUNKTÓW tych niewinnie wyglądających Pysznych PIEKŁÓW, więc opowiedziałem przyjacielowi o tym, co mi się przydarzyło, myśląc, że MAM jakąś wrażliwość na substytut cukru, i pomimo moich ostrzeżeń i opisów graficznych, postanowiła zaryzykować i zdjąć je z moich rąk.

Głupia kobieta To samo dla niej i telefon od niej podczas pobytu w toalecie (bo w pewnym sensie mieszkasz w łazience za zaklęcie) z informacją, że naprawdę żałuje, że nie słuchała. Myślę, że płakała.

Jej siostra była sceptyczna i podejrzewała, że ​​przesadzamy. Zabrała ich do pracy, ponieważ pozostało 99% torby o wadze 5 funtów. Pracuje dla firmy budowlanej, w której są budowniczowie, dekarze, malarze, architekci krajobrazu itp. Wiele osób, które na ogół mają ograniczony dostęp do toalet w danym dniu. Nie mogę sobie wyobrazić, gdzie wszyscy ci biedni mężczyźni (i kobiety) robili zakupy tego dnia. Wciąż wyobrażam sobie mężczyzn na dachach, krzyżujących nogi i próbujących zdecydować, czy uda im się zejść po drabinie, czy może po prostu skoczyć.

Jeśli je zamówisz, powodzenia. I proszę, nie publikuj recenzji wideo podczas wstrząsów wtórnych

„Koniecznie kup też Oxyclean”!

Pamiętaj, aby kupić również wannę Oxyclean, aby usunąć plamy krwi i biegunki z bielizny, ubrań, mebli, zwierząt domowych, bliskich i fanów sufitu.

„Jestem pewien, że straciłem nerkę”.

Prawie oblałem się nerką lub śledzioną… Zdecydowanie usłyszałem charakterystyczne „szczypanie” tego grosza, który połknąłem w 1982 r.… I teraz mogę dopasować się do dżinsów, które nosiłem w szkole średniej… więc nie wszystko źle, ja przypuszczać.

„Tak, uwierz w szum”.

Widziałem recenzje produktów i powiedziałem niektórym współpracownikom, więc kupiliśmy torbę (bo kto nie chce spędzić dnia roboczego w toalecie ORAZ zarabiać, prawda?). Przyniosłem je wczoraj rano, a grupa chłopaków natychmiast strąciła garść. W ciągu pół godziny znaleźli się w łazience. Najlepszy moment dnia to taki, kiedy jeden z nich (który był już w łazience od pół godziny) napisał SMS-a do drugiego. „Jeśli uważasz, że to pierd… to NIE” haaaaaa

kiedy dowiesz się, że ma dziewczynę

'Jego. wszystko. prawdziwe.'

O MÓJ BOŻE. Wszystko, co napisano wcześniej, jest prawdą. To wszystko prawda. Nie jedz więcej niż 15 osób siedzących, chyba że próbujesz energicznie umyć jelita

„Idealny prezent dla przedstawicieli kongresu”.

Recenzje są bardzo pomocne. Tak trudno jest mieć pewność, że kupujesz przez Internet coś, czego dokładnie szukasz.

Przesyłam ich torbę każdemu członkowi Kongresu, aby okazać moją głęboką wdzięczność.

„Jednoczesna śmierć wymiotuje”.

Zaczyna się od szmeru, powolnego, miękkiego dudnienia w żołądku.

Rośnie w warczenie, jak mały pies, który chroni jej młode.

przerażające doświadczenie bliskiej śmierci

Potem zaczyna się grzmot, odbijający się echem w twoich wnętrznościach jak bębny Mordoru.

Kraken się obudził i twój odbyt już nigdy nie będzie taki sam.

Ciecz prawie podobna do substancji wulkanicznej ucieka z odbytu z gniewem, nienawiścią, która zmieni twoje życie na zawsze.

Dwa razy w życiu wymiotowałem jednocześnie z jamy ustnej i odbytnicy, raz, gdy miałem zapalenie żołądka i jelit i raz, kiedy spożywałem Diabelskie Niedźwiedzie Haribos.

NIE ZAKUPÓW, DOŚWIADCZESZ DOŚWIADCZENIA W POBLIŻU ŚMIERCI !!!

„W pełni uzbrojone gumowate misie”.

Kupiłem torbę, ponieważ staram się ograniczyć cukier. Wygląda na to, że Haribo zastąpił sacharozę w typowej partii Gummy Bears szaleńczą furią. Zaledwie kilka garści pozostawiło mnie płaczącą za mamą na podłodze w łazience (mam 43 lata).

Urocze małe oszustki wyglądają jak ich łagodne odpowiedniki, z tymi samymi przytulnymi uszami, krótkimi ramionami i niezbyt sprężystą, niezbyt jędrną teksturą. Smak też jest taki sam i tak małe demony atakują twoje wnętrzności. Zjadłem kilkanaście, a potem spędziłem dzień, nieświadomy gniewnego, brązowego węża pożarowego, który budowali w moim okrężnicy.

Skurcze zaczęły się około godzinę później i wkrótce byłem tak rozdęty jak balon w Paradzie Dnia Dziękczynienia Macy. Kiedy zaczęło się dudnienie, pobiegłem korytarzem i dotarłem do łazienki w samą porę, aby Czterech Jeźdźców Apokalipsy wypłynęło z mojego tyłka, niszcząc układ septyczny mojego domu ORAZ moją wolę życia. Po trzech godzinach drżenia miednicy byłem gąbczasty, słaby i zdziwiłem się, że zostały mi kości. Przeklęłam Haribo z małą siłą, którą mogłam zebrać.

„Nie rozumiesz”.

Nie. Widzę, że rozważasz ich zakup. Zabawny żart do gry na przewodzie pokarmowym.

„To są szatan. Niedźwiedzie. ”

Ja i kilku znajomych, śmiejąc się z niektórych recenzji, postanowiłem je kupić. Tylko magazynowanie broni. Paczka przyszła kilka dni później, a my zachichotaliśmy i spróbowaliśmy trochę.

Te mamuśki są cudowne. Smak jest jak sika na kubkach smakowych. Naprawdę zdumiewające. Ponieważ są pyszne, postanowiłem zjeść jeszcze kilka. A potem jeszcze trochę. Tej nocy tak naprawdę nic się nie wydarzyło. Trochę wzdęcia, dyskomfort, nie ma powodów do niepokoju. Tak więc, wychwalając dziewiątkę, że musiałem być tym, który toleruje substytut cukru, kiedy następnego dnia zabrałem się do pracy, usiadłem z miską i wytrzeszczyłem.

Tej nocy. Boże, wybacz tę noc.

Byłem przyklejony do deski sedesowej. Strumienie ognia tryskają z mojego jelita grubego. Kiedy nie doświadczałem wściekłości szatana eksplodującej z tyłu, leżałem w pozycji embrionalnej na podłodze w łazience, szlochając i prosząc o wybaczenie. Jestem mężczyzną o wadze 280 funtów. Byłem. Szloch

Kiedy to się wreszcie skończyło, nie mogłem się ruszyć. Po raz ostatni wczołgałam się na podłogę i siedziałam bez ruchu, dopóki moje odwodnienie nie wymagało w końcu wypicia wody. Pozostałe recenzje są całkowicie dokładne. Jest to absolutnie 100% prawda.

Zjadaj dwa naraz. Trzy, jeśli jesteś odważny. Ale dla miłości Boga i wszystkich rzeczy na tej ziemi NIE JEDZ JUŻ WIĘCEJ.

„Armageddon dla przewodu pokarmowego”.

Kiedy je otrzymałem, nie mogłem powstrzymać podniecenia i zjadłem około jednej czwartej torby. Sceny z filmu 2012 mogły zostać nakręcone w moich jelitach. Byłaby mniejsza presja na dwa zwycięskie rzuty wolne w finałach NBA niż na ucieczkę gazu z moich jelit. Po kilku godzinach miałem EKSTREMALNE nagromadzenie gazu bez ulgi. Mogłem tylko leżeć na łóżku i modlić się o pierdnięcie. To może zabrzmieć zabawnie, ale kiedy zjadłeś coś, co w zasadzie zmieniło cię w jagodową dziewczynę z Willy Wonka, błagasz o ulgę. No cóż, pojawiły się pierdy i przeżyłem je, ale nie tylko odwiedziłem wróżkę pierdnięcia, ale zatrzymał się przedstawiciel handlowy zemsty Montezumy i dał mi PEŁNĄ wersję demonstracyjną swoich usług.

Patrząc wstecz, jedzenie ponad kilogram naraz nie było najmądrzejszą rzeczą, jaką zrobiłem (ale też nie było najciemniejsze). Jeśli wrócę i skończę torbę, prawdopodobnie zostawię notatkę samobójczą.

Klienci, którzy to kupili, kupili również:

  • Pepto-Bismol
  • 4 opakowanie chusteczek dla niemowląt
  • Pompa żołądkowa
  • Odświeżacz powietrza
  • Słomki do kawy
  • Gatorade
  • Kule

Uważaj na siebie ostrzegł! Aby przeczytać więcej o tych histerycznych recenzjach i / lub dla odważnych osób, które chcą kupić i podjąć gumowate wyzwanie, sprawdź je tutaj.