OK… Trader Joe's, proszę bardzo. Po raz piąty w tym tygodniu. Jak to się zawsze dzieje? Mówię, że zapamiętam to, czego potrzebuję, potem zapominam, a potem mówię, że stworzę listę zakupów, więc nie zapomnę, a potem też zapomnę. Mama miała rację co do mnie. Westchnienie. Aaaaa… spójrz na to, nie ma parkingu. Czy Trader Joe to prawdziwy facet? Ponieważ jeśli tak, to jest okropny w projektowaniu parkingów. Wydaje mi się, że w Los Angeles obowiązuje plan zagospodarowania przestrzennego przewidujący, że Trader Joe może otwierać tylko na parcelach z zaledwie trzema miejscami parkingowymi i muszą być wyrównane względem siebie z powrotem bezpośrednio do siebie. To jest jak chińska szachownica. OH - obok śmietnika jest pół miejsca! Zjedz to, Prius!

I oto jesteśmy. Kosz czy wózek, kosz czy wózek? Co powiesz na koszyk, a potem uciekaj i weź wózek, gdy się przepełni? Równie dobrze może trzymać się klasyki. Czekać. Przenieśli wodę seltzer. Dlaczego zawsze poruszają wodą seltzer ?! Czy nie szanują potrzeb mnie i moich żydowskich dziadków ?! Chyba będę musiał zapytać „członka załogi”. Dlaczego wydaje mi się, że zawsze przerywam przyjęcie z licealistami z tymi ludźmi? Tak, wiem, że ty i dziewczyna zaopatrzący się w bezglutenowe opakowania połączysz się później, ale wciąż muszę wiedzieć, gdzie znaleźć piwo imbirowe. Rozumiemy, jesteś młody, lekkomyślny w kwestii owłosienia na ciele, a gdy tylko wyjdziemy, zamkniesz drzwi i będziesz miał najbardziej radosną orgię. Brzmi cudownie. Ale czy możesz stonować flirtowanie jak 10%? Ponadto, chyba że jesteś animatronicznym niedźwiedziem grającym w zespole dzbanów Disney World, prawdopodobnie nie powinieneś nosić kombinezonu. Boże, jestem dupkiem. Są jak najmilsi ludzie na świecie. Mama miała rację co do mnie !! Cóż, jestem tu od dwóch minut, czas uderzyć w bezpłatny pasek próbek…

Żadne dwa kęsy jedzenia nigdy nie smakowały tak dobrze, jak te, które łapczywie łapię z maleńkich papierowych kubków w barze z próbkami Tradera Joe. O, mój Boże, to lód. To wszystko, co mogę teraz zrobić, aby powstrzymać się od rozpoczęcia zamieszek. BEZPŁATNY KREM LODOWY! W zeszłym tygodniu były to głupie krakersy z ryżem edamame, a dziś lody z gorącą krówką. Myślę, że tak właśnie czują się cuda. Chodzi mi o to, że zjadłbym krakersy ryżowe, ponieważ są one bezpłatne, ale o wiele bardziej godne jest przepijanie czegoś, co tak naprawdę lubię smakować. Czy powinienem wysłać SMS-a do wszystkich, których znam, i natychmiast powiadomić ich, żeby się tu pojawili? Nie. Pomyślą, że jestem szalony. Plus więcej lodów dla mnie. O rany, popatrz na starszą panią, która właśnie rozbiła namiot przed tacą na próbki, jakby to był darmowy bufet. Ale wstyd. Właśnie wzięła dwie filiżanki. DWA KUBKI. Miej szacunek do siebie, Madame. Zrób to, co robią reszta z nas: zjedz próbkę, a następnie odejdź kilka kroków i poczekaj, aż próbka pisklęcia nie będzie wyglądać, i wkradnij się do środka i chwyć drugą filiżankę. Ale dwie próbki jednocześnie? Nie masz przyzwoitości?…





W porządku, musimy zrobić tutaj prawdziwe zakupy. Hmmm, jakiego rodzaju miksu szlaków chcę? Taki, który zawiera 50% cukierków, 75% cukierków lub… pieprzyć. Po prostu kupmy cukierki…

Spójrz na te mrożone produkty. Nie rozumiem, jak mogą być tak pyszne i nadal kosztują 2 USD! To nie ma sensu! Wegetariańskie tajskie curry, lepsze niż mogę dostać w restauracji, i kosztuje 3,25 USD. Jak to możliwe?! Dlaczego nie każdy sklep spożywczy taki jest? Mrożona pizza u Ralpha kosztuje 8,99 USD i jestem prawie pewien, że zawiera ona prawdziwego Ralpha. Trader Joe, dlaczego nie możesz sprzedawać innych rzeczy? Jak niebieskie dżinsy lub stylowe, ale zaniżone wyposażenie domu, a może… ubezpieczenie medyczne? Naprawdę przydałaby mi się równowartość 1,99 USD plasterków chili z mango, które smakują jak w niebie. Szczerze mówiąc, ten sklep jest tak dobry, że jestem gotów ponieść całą odpowiedzialność, z jaką sobie poradzi. Chcesz spróbować kontroli broni? Co powiesz na reformę filibuster? Byłbyś lepszym Mówcą niż Boehner, prawda?…

Wszyscy tutaj mają naturalny dezodorant, prawda? No cóż, nie mogę mieć wszystkiego. Zaraz, czy dezodorant był na mojej liście? Pierdolić. Naprawdę muszę zapisać to gówno!



Och, tamten facet mówi do siebie. Taki jest problem z niskimi cenami, prędzej czy później zaczynają się szaleć. Najpierw przyszli po bibliotekę publiczną, potem przyszli po Walmart, teraz Trader Joe. To znaczy, pewnie, on prawdopodobnie ma poważną chorobę psychiczną, ale blokuje włócznie arbuza! Nie mamroczesz przed krakersami z ryżem edamame? Tam jest dużo miejsca. Nawet popiersie otwórz torbę i zacznij jeść kilka. Nikt nie będzie za nimi tęsknił…

jak grać w windę

Chodź Joe. Za każdym razem, gdy handlujesz bananami, giniesz. Absolutnie zamordowany. Cała sekcja produktów jest jak cmentarz, który czeka. Czy pieczesz owoce w jakimś piekarniku, upewniając się, że ich okres przechowywania jest o połowę dłuższy niż zwykle? Przysięgam na Boga, banany zawierają substancję chemiczną, która wykrywa, kiedy opuszczają sklep i natychmiast zaczynają brązowieć. Naprawdę myślę, że musisz zacząć wymieniać się z kimś innym, jeśli chodzi o produkcję, Joe. Wypróbuj Trader Martha. Lub Trader Phil. Wstydzisz się teraz, mogę ci powiedzieć, że ...

Wiem na pewno, że nie potrzebuję wina, ale i tak kupuję. Za każdym razem, gdy piję Two Buck Chuck, boli mnie głowa. Muszę więcej zainwestować w swój alkohol. Jestem dorosły. To właśnie robią wyrafinowani dorośli ludzie. Hej, Cabernet za jedyne 3,49 USD! I ma kota na etykiecie! Zawstydzony!…



I czy mógłbyś na to spojrzeć… wracam do licznika próbek! Jak to się stało? Może tym razem smakuje inaczej. Lepiej sprawdź i zobacz!